Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
Каскадный режим | Линейный режим
Дневник Carpe_Diem
02-01-2009, 12:16 AM (Последний раз сообщение было отредактировано 02-03-2009 в 01:12 AM, отредактировал пользователь Carpe_Diem.)
Сообщение: #1
Toungue Дневник Carpe_Diem
Всем привет. Вот, решил и я тоже завести свой дневник. Поделиться частичкой своей жизни с

вами, дорогие сыроеды и сыроедки :)

Примечание: Текст будет написан ТАК, КАК написан. С присутствием всех орфографических и прочих ошибок. Потому что в школе я был двоечником и троечником и немножко этим горжусь. Почему ? - Потому что имею право оставаться самим собой, таким какой я есть и НИКТО, НИКТО не в праве меня осудить !!!

Дневник посвящен не столько конкретно сыроедству, а пути по которому я пришел к нему. Да и не только к сыроедству. Просто.. незнаю, хочется кому то поведать историю о своей жизни. Говорят что тоже самое делают на приеме у психоаналитика. Наверное и я так сделаю. Должно легче стать... Я на это надеюсь...

Желаю приятного прочтения.

Меня зовут Саша. Мне 22 года. Родился я в далеком северном городе под названием Магадан.

С самого детства я был обычным ребенком, ничем не отличным от остальных. В возрасте 3-х лет

по словам родителей я очень сильно испугался и начал заикаться.
С тех пор... наверное вся жизнь и пошла под откос. Хотя как знать, может это была отправная

точка к чему-то противоположному.

Учился я в школе номер 14. Это было в пяти минутах ходьбы от моего дома. Класса до третьего

были сплошные пятерки.
Чуть повзрослев и найдя свой школьный дневник я даже очень сильно удивился тому, что когда-

то у меня были хорошие оценки. Ведь после третьего класса меня будто подменили. Я перестал

хорошо учиться. Скатился до троек и двоек. Были и четверки, иногда пятерки. В общем стал

крепким "середнячком"...
В то же время я начал осознавать что заикаюсь все сильнее и сильнее, мне стало трудно

общаться со своими сверстниками. К тому же это дети (по заверениям умных взрослых) - самые

жестокие создания =))
В связи с этим начал все более замыкаться в себе. Когда закончил 8 классов, ненароком узнал

что у меня было в классе прозвище "клоун". Это когда человек не может выражать что-то

словами, он начинает выражать это эмоциями. Особенно человек живущий в социуме, таким

образом пытается обратить на себя внимание. Ничего хорошего из этого разумеется никогда не

получалось.
Сверстники смеялись надо мной. Учителя вечно злились. Родители из-за плохих отметок тоже

испытывали недовольство.
На почве всего этого, да и еще кучи разных причин в семье был полный разгром и вечная

психологическая, а то и физическая война.
Было и затишье, но..... - ладно. Это уже никому не интересно, да и мне тоже...

После развода отца с матерью, мать уехала жить к родным в Москву. Через год я приехал к ней.
В Москве я закончил 9 класс. Новые люди, новые учителя, новая окружающая обстановка. Я

замкнулся в себе еще больше.
Уже почти ни с кем не общался, только отмалчивался и слушал. Но самое страшное - я считал

всё это нормальным. Хотя считать иначе я и не мог, я был слишком молод. Ребенок еще. К тому

же прошлый опыт "не общения" из родной школы наложил свой отпечаток и мне казалось, что всё

нормально, что всё так и должно быть как идёт.
Но я ошибался. Я жестоко ошибался...

Оглядываясь на своё детство, сейчас я понимаю что уже тогда начал деградировать. Я начал

отстраняться от общества которое меня окружало еще в 5 классе и становился изгоем.
Просто на тот момент я был так юн и наивен, что не замечал этого. Или не хотел замечать...
Тогда в школе... у меня было два друга (или по крайней мере я их таковыми считал). Два

Михаила. Это сейчас я понимаю... что был третьим лишним. А тогда не понимал, почему один

другому уделяли всегда больше времени чем мне.
Не понимал почему мои "друзья" по одиночке отказывались гулять со мной и не приглашали в

гости, но друг с другом гуляли с удовольствием. Лишь сейчас я понимаю, что был придатком их

общества. Типа когда скучно, пошли Санька позовем ? - Пошли...

Отчетливо помню как ходил пешком к ним в гости, дабы пригласить погулять, потому что боялся

звонить по телефону. И прийдя получал отказ (причины были разные), но как только звонил

другой друг, тот к кому я пришёл тут же начинал сиять улыбкой, одевался и извинившись

стремглав выбегал на улицу....
Я тогда всего этого не понимал.....
Я лишь довольствовался "крошками со стола" других....

Итак вернемся в мой девятый класс в Москве. Там жизнь была ничуть не лучше, даже пожалуй

хуже. В этой школе к моему молчанию еще прибавилось издевательство физиологического

характера (в легкой форме) и психологического (также в легкой).
Был один такой Стас. Он был крупнее всех остальных и любил пугать.
Лично меня брал за грудки, прижимал к стене и издевательски спрашивал: куда бить ? в челюсть

или под дых ?
Я ничего не мог сделать...
Я боялся...
Я улыбался...
Я выкручивался и говорил: Стас не надо, ну зачем ?
А ему это доставляло удовольствие. Поиздеваться и не трогать.
Я и этого не понимал. Я думал что всё всерьез.

В то время в Москве было очень популярно движение "скинхедов" и многие пытались им

подражать. Вот и у нас в классе было несколько таких "подражал".
Всегда ненавидел людей, которые с неуважением относятся к другим...
Я бы мог рассказать и об этих ребятах, но они этого не стоят...
Я даже рад что Вы не сможете себе представить что они вытворяли.

Чтож, как никак это мой дневник и это Я здесь устанавливаю правила и ограничения. Отлично!!!

Жизнь моя вообще полна была негативизма и пессимизма. Но дневник я задался целью написать в

позитивном ключе, поэтому буду устанавливать эти самые рамки, чтобы Вы более менее старались

чувствовать себя комфортно при его прочтении.

Там же в 9 классе на уроке информатики я впервые узнал что такое интернет. Потихоньку начал

знакомиться с ним. Узнал что такое чаты и форумы. Помню даже один забавный случай на эту

тему.
Это было после одного из уроков. Учитель давал нам посидеть в интернете, если мы у него

уберемся в классе (эксплуатация детского труда !!!) =))
Я сидел в чате с парой своих одноклассников. И тут в чате промелькнуло слово "фаллос". Я

тогда еще не знал что это означает и спросил у своего соседа. Тот посоветовал спросить у

преподавателя. Мне были неудобно и некомфортно из-за заикания, но я преодолел себя и

спросил: Простите, а что такое фаллос ?
Класс разразился смехом. Препод же посмеявшись и прокашлявшись, посоветовал узнать это у тех

кто в чате. Я и узнал....
Вот так эти су*и подшутили надо мной )))))

Далее я не понимал, как в моей жизни начала происходить самая страшная, но на первый взгляд

безобидная вещь - вовлечение меня в зависимость от интернета. Конечно и этого тоже я тогда

не понимал. Но неотвратимый процесс уже начинал набирать свои обороты.
На меня интернет дейстовал особенно сильно, потому что в нем я чувствовал себя полноценным

человеком. Таким же, какими Вы чувствуете себя когда общаетесь со своими родными, друзьями

знакомыми. В чатах и форумах я был с остальными на равных. У меня больше не было заикания,

не было страха перед общением, комплексов, обидчивости и много еще чего...
Передо мной открывался совершенно свободный, радостный, счастливый, красочный мир..
Мир полный общения. Общение - замечательная вещь. Без нее не прожить. И я попался....
Я попался в эту жестокую ловушку. Затянуло как в болото...
Я не понимал....
Я не знал....
Я был юн и наивен....
Мои подростковые годы....

Я оглядываюсь назад на всё это. Раньше.. я бы заплакал, я бы пожалел себя, мне стало бы

тошно от того... как беззаботно и по детски я растратил свою жизнь почти ни на что. Я забился бы в угол и корил себя за всё что натворил. За то что так по свински и наплевательски отнесся к своей жизни...
Но сейчас я другой. Я меняюсь... Сейчас я - Трансфер и я чувствую силы. Силы бороться с

этим. Мне не позволено теперь думать так, как я думал раньше. Я не имею на это права...

Но вернемся назад в прошлое...
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-01-2009, 03:06 AM
Сообщение: #2
RE: Дневник None
Полностью окунувшись в виртуальный мир головой, я забыл однако же позабыл про мир реальный.
Я конечно же не помню уже всех подробностей всего происходящего, но следствием было то, что я окончательно отгородился от окружающей меня реальности и как можно чаще и дольше стал пребывать в моём любимом виртуале. Он был для меня таким манящим, убаюкивающим, ласковым, доброжелательным. Он был похож на вторую маму.. Он так и звал меня к себе: "Сашенька, бросай дела и заботы, хватить бояться, здесь ты в безопастности.. иди ко мне. Здесь люди, которые не причинят тебе зла, здесь ты сможешь высказать любую свою мысль, довод, пожелание или же идею. Здесь ты сможешь поспорить и остоять свои права. Здесь ты имеешь право на ВСЁ. Любить и ненавидеть, жалеть и испытывать равнодушие, ревновать или смотреть с высока. Все... абсолютно все эмоции и чувства будут доступны тебе здесь в полном объеме. Всё как ты пожелаешь..."
И Сашенька клевал... на этого "червячка".

Кое как я закончил 9 класс. Даже не помню как. Скорей всего мать за меня заплатила.
Ей было очень тяжело. Я это понимаю только сейчас - в свои 22. А тогда мне было плевать и на мать и на всех остальных. Меня заботили только чаты, форумы, игры и новые знакомства. На лицо пошло полнейшее духовное, а затем и физическое разложение личности и деградация.
Я уже даже не был человеком, а так.. лишь частью великой матрицы под названием "интернет". Амебой. Организмом который не жил, а существовал. Одной ячейкой из миллионов, составляющей, винтиком, болтиком, гаечкой огромного механизма - называйте как хотите.

Там же в Москве под предлогом что "компьютер нужен для учебы" мама и отец сложившись купили мне персональный компьютер. Это стало началом конца.

К слову сказать, тогда мы с матерью жили в коммунальной квартире. В одной маленькой комнатушке, где не то чтобы жить - развернуться негде было. Это была комната ее родной сестры. Она нам ее сдавала. Мать платила за жилье и вертелась как могла, обеспечивая и меня и себя всем необходимым.

После окончания школы, кое как сошлись на том, чтобы я пошел учиться в ПТУ на Оператора ПК.
Признаться честно, мне было совершенно, абсолютно плевать на кого и как и зачем идти учиться. У меня небыло не мечт, ни желаний, ничего что связывало бы меня с реальным миром.
Я жил виртуальной реальностью..

Проучился я в ПТУ точно также как и в двух предыдущих школах. Ничем примечательным мне эта учеба не запомнилась. Всё теже одногруппники (только более взрослые). Всё тот же я (такой же одинокий и забитый, но только повзрослевший физически..). По интеллектуальному развитию мои сверстники уже тогда обгоняли меня на несколько лет.
Мне всё было немило в этой долбанной шараге. Я спешил домой, к своему любимому интернету.

Единственное за что я благодарен этому учебному заведению, так это за то что меня там научили слепому 10 пальцевому методу печати на клавиатуре. В остальном же 3 года праха.
Экзамены тоже сдал кое как (снова мать заплатила за все).

Значица принимают экзамен две училки. Историчка и англичанка.
Дали мне белый листок формата А4 + билет экзаменационный и посадили за парту вместе с остальными.
И сижу я такой, умного из себя строю значит. 40 минут и просидел так.
Встаю. Подхожу к ним. Кладу чистый лист у них перед носом и сажусь неловко улыбаясь.
Они смотрят на лист, затем историчка поворачивается к инглиш-леди и произносит следующее (я эти слова до сих пор помню слово в слово):
- Ну что ? Мальчик хороший. Хорошо себя вел на протяжении трех лет..
- Дааа, за красивые глаза ?
- Ну да, четверочку...

Вот так я получил 4 по истории =))

Наконец-то я был свободен от этой ненавистной мне учебы и классных комнат, учителей... бесконечных бесплатных уборок, нервотрепки и всего прочего.
Зато теперь меня ожидала взрослая жизнь, к которой я как оказалось.. был совершенно не готов...

Помню к тому времени мы уже очень сильно ссорились с матерью. В основном из за бытовухи. Да и работать она меня заставляла идти. А я как чертова пьявка вцепился в нее и сосу кровь. А она меня кормит, поит и одевает. Какой же я был скотиной. Неужели мое сознание, мои мозги настолько атрофировались что мне было совершенно плевать, начхать, насерить, нахерить на ВСЕ и ВСЯ вокруг ??!!

Ай да.. я себе в игрульки играл. Дидятко малое. Дома к тому времени провел интернет - узнал что такое онлайн мморпг игры. Это когда создаешь своего героя и прокачиваешь его убивая разных монстров.
Кстати.. очень хорошая аналогия с реальной жизнью. Там тоже получаешь опыт, а на деньги можно купить крутые шмотки.

Затем я устроился работать в Макдоналдс. Это было где то в районе 17-18 лет. Год я чистил сартиры от гавнины, да намывал полы в зале. Уносил подносы, менял мусорные мешки. Стоял на картошке фри и делал гамбургеры.
Однажды директор подошел ко мне и предложил повышение до кассира, но я отказался сославшись на плохую речь. В то время.. я уже начал понимать.. что со мной что-то не так. Но это было далеко от моего сегодняшнего осознания. Я всё также мечталвернуться домой и окунуться в свой привычный, уютный, хороший мир - виртуал.

Далее мне пришлось вернуться в Магадан. Что-то там родители затеяли. Ах, да.. точно.
Мать за все годы проживания в Москве(около 8 лет) накопила денег и решила выкупить у отца долю той квартиры в которой мы все когда то жили.
Это было время жесточайшей нервотрепки всех подряд. Уже там в Магадане я с горем пополам устроился работать кладовщиком в магазин офисной техники...
Там я чувствовал себя еще хуже чем в Макдоналдсе. Я не буду описывать всех ужасов которые со мной происходили. Скажу лишь одно - если у человека очень мало или совсем нет (как у меня) жизненного опыта, то быть беде. Причем не одной и очень большой.
Что в этом магазине со мной только не делали. Достаточно лишь упомянуть что вешали на меня пропавшую продукцию. Хотя я не был ответственным там ни за что. Моя задача состояла лишь в том чтобы принести со склада что либо в магазин.
Чтож, я никого не виню. Сам виноват. Жизнь учит как считает нужным.

На заработанные деньги в Магадане я тоже себе купил компьютер. И началось всё по новой. Только теперь ко всему прибавилось чувство обыденности, серости и унылости. Знакомиться с людьми и общаться было уже не так интересно. Форумы заколебали. Дрочить на бесконечную порнуху тоже. Игры почему то перестали веселить и ... стала моя жизнь совсем уж угасать...
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-01-2009, 03:31 AM
Сообщение: #3
RE: Дневник None
Ник пользователя None был изменен на Carpe_Diem по его просьбе.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-01-2009, 04:12 AM
Сообщение: #4
RE: Дневник None
Угасание состояло в том.. что былого хорошего общения уже не получалось. Я стал каким то слишком резким, развязным. Мне нравилось потешаться над людьми словестно и издеваться над ними. Я стал превращаться в настоящий диструктивый маятник по Зеланду. И таким маятником я просуществовал очень и очень долго.

Далее история умалчивает...

И наступил однажды момент, когда я решил отречься от интернета. Хотя бы на время.
Мне это стоило неимимоверных усилий, если учесть, что к тому времени я был в зависимости от интернета уже более 5ти лет. Именно в зависимости, а не просто в нахождении как многие из вас.

И я нашел в себе силы. Незнаю КАК и не знаю ОТКУДА. Я просто взял.. выдернул шнур локальной сети и пошел расторг договор с провайдером.
Далее три месяца.. я опять же просто существовал, только без интернета. Но всяко лучше, хоть какую то книжку в руки брал и на свежий воздух выходил.

Затем приехала в Магадан мать. Она отдала отцу часть денег за эту квартиру и ее оформили полностью на меня. Тоесть двухкомнатная родительская квартира в которой они прожили совместно большую часть жизни вместе со мной была полностью моя.
Отец же купил себе однокомнатную на отшибе, рядом с кладбищем. Он всё время говорил что жить ему недолго осталось и в этом случае далеко нести не надо будет и улыбался...

Какой же ты папанька был дурак....
Какой же был дурак я...
Какими же все мы были дураками...
Как же мы не ценили друг друга..
Как же не заботились....
Как же мы так... ссорились до бесконечности, готовы были разорвать друг друга в клочья..
Как же мы так....самые близкие и родные друг другу люди, что же мы наделали....

Мать уехала назад. Мы с отцом остались в уже моей квартире, дожидаться пока в его хате будет сделан ремонт. По всему было видно что отец не очень сильно хочет съезжать и ему очень тоскливо и грустно что под конец его жизни все так получается. Он не хотел оставаться на старости лет один одинешенек. Он хотел чтобы его сын вырос настоящим мужчиной. Сын, который бы заботился о своих родителях. Наверняка он хотел чтобы небыло разногласий, ссор и брани в семье. Это было едва уловимо в его походке, взгляде, словах. Но жизнь всегда диктует другие условия.
Если человек не умеет распоряжаться жизнью и тем что его окружает, всё начинает происходить с точностью до наоборот...
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-01-2009, 02:15 PM
Сообщение: #5
RE: Дневник None
Саш, за предыдущие дни общения с тобой, ты открылся мне интересным, думающим, оригинальным, искренним, душевным человеком. И теперь, когда я узнаю историю твоей жизни, мне кажется, что все эти трудности сделали тебя таким каким ты есть сейчас. Все эта боль, сделала твое сердце добрым и открытым. Все эти трудности и страдания заставили тебя меняться и искать.
Я в тебя верю, Саш...

*Мой дневник*
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-02-2009, 07:17 AM
Сообщение: #6
RE: Дневник None
Спасибо тебе Дианочка и тебе Кот за оставленные комментарии. Мне очень приятно что мой дневничок хоть кому то интересен. И спасибо за теплые слова. Мне их действительно порой очень нехватает.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-02-2009, 07:58 AM
Сообщение: #7
RE: Дневник None
До последнего дня моего отлета в Москву, отношения с отцом у меня совсем ухудшились. Ремонт длился поразительно долго, мать из Москвы давила на меня, он не хотел съезжать и все это в конце концов привело к очень нехорошим результатам.
Я заселив квартирантов в свою квартиру, перебрался жить к отцу. Жил я у него 4 дня. О том что у меня уже был куплен билет на самолет он не знал. Я не считал нужным ему это сообщать. Я всегда делал подобного рода поступки. Почти ни с кем не советовался, никому ни о чем старался не сообщать. Все делал как считаю нужным и все в тайне. Это со мной и сыграло злую шутку.

Накануне моего вылета (за день вечером), отец узнал о том что у меня уже куплен билет. Рейс был назначен на раннее утро следующего дня. По этому поводу у нас с ним разразился очередной скандал. Он никак не мог взять в толк, что мол как это так родной сын не сказал что покупает билет, прежде чем уехать. А для меня в то время это было совершенно нормальным поведением.
Конечно же я намеревался сказать ему..за день до вылета, но меня опередили. Поэтому и получилось что он узнал не от собственного сына, а от кого-то постороннего. Видимо это и задело в нем что-то...
Концом этой трагедии была его фраза "ну и уё..". Я собрал чемодан весом в 40 килограм + ручная кладь была - пылесос килограмм 5 и поплелся пешком к аэровокзалу. Помню как катил этот несчастный чемодан за собой по дороге. Тяжело было. Ведь до аэровокзала было идти не меньше километра. Такси я брать не хотел. Наверно потому что всегда себя видел жертвой.. и намеренно ставил перед собой трудности, чтобы преодолевая их доказывать самому себе что я чего-то стою. Вероятно многие из нас этим страдают.

Это была наша последняя встреча с отцом....
Какой же я был дурак.....

Вечер и пол ночи я провел на улице сидя на чемоданах возле аэровокзала. Рядом с ним находилось главное отделение милиции. Милиционеры заметили меня и подобрали. Пол ночи я провел в этом отделении опять же сидя на чемоданах. Утром автобус уже нес меня в аэропорт.

Я надеялся что все пройдет гладко и я наконец отосплюсь после всей этой передряги, но не тут то было. В то время бушевал скандал с одной из наших Дальневосточных авиакомпании "Мавиал". Рейсы постоянно задерживались, вот и мой задержали на 8 часов.
Всех подробностей рассказывать не буду, да и нет в этом смысла. Я уже был рад, что наконец-таки снова улетаю в Москву из этого Богом забытого Магадана...

Мать тоже не знала что я к ней еду. У самого подъезда у чемодана попросту отвалилась крепежная ось.. и его пришлось вносить в дом на руках. Ну и повезло же мне....
Еслиб это случилось еще перед отлетом, моя дорога превратилась бы в сущий Ад...

Мама была рада моему приезду. Накрыла стол.
Далее история умалчивает...

За месяц, с горем пополам, я нашел себе работу. Курьером в онлайн магазине по продаже ноутбуков.
Я притворился немым. Мне настолько осточертело испытывать эти вечные трудности из-за общения с людьми, в том числе и на работе, что для меня это показалось в тот момент единственным выходом из ситуации.
Когда я вспоминаю обо всем этом, это кажется таким забавным. Но тогда я испытывал совершенно другие эмоции. Я совершенно не знал КАКИМ образом я буду претворяться, ЧТО я буду делать, КАК конспирироваться и т.д... Это был незабываемый опыт =)))))))))

Купил себе UMPC Samsung Q1 и "общался" с людьми с помощью него. Иногда с блакнотом.

Таким образом я проработал больше полу-года. Пока наконец ко мне не стали приходить мысли о том для чего я существую и что будет дальше ?
Меня начали накрывать чудовищные дипрессии. Я стал ссориться со всеми подрят. У меня всегда был характер не из самых легких. У меня быстро меняется настроение и т.д.
Уже тогда у меня были конкретные мысли о самооубийстве.
Днями напролет.. когда я ездил со склада на доставку и с доставок в офис я то и дело думал о том чтобы умереть. Но где то в глубине души.. я желал вырваться из этого плена, я никак не хотел сдаваться, я чувствовал что предназначен для большего и что смогу сделать больше.

Тогда же и начали притворяться в силу принципы из общеизвестного фильма "Секрет" - хотя тогда я о нем еще знать не знал. С моего внутреннего намерения "я достоин большего" и начала мало по малу, шаг за шагом двигаться к перелому моя жизнь.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-07-2009, 07:08 AM
Сообщение: #8
RE: Дневник Carpe_Diem
А все началось с того, что однажды, на одной из доставок я забрел в книжный магазин. Толком не помню что я там делал. Наверное ходил и бродил от скуки разглядывая книжки. И тут мне на глаза попалась одна из книжек Роберта Кийосаки - "квадрант денежного потока". На мой взгляд с этой книжки и началась менятьсея моя жизнь. Помню, как не придал ей тогда особого значения, а просто записал автора на клочек бумаги.
Дома же, найдя эту книгу в интернете начал читать ее.
Дальше все пошло как по нарастающей, прочитал одну книгу, потом вторую и т.д.
Что-то начало меняться во мне.

Прошло еще около полу-года.
На одной из доставок мне пришлось отвозить ноутбук "Мак эир". Помню эту доставку как сейчас. Зима, слякоть. На складе были задержки. Из офиса постоянно торопили и говорили что клиент опаздывает на самолет. Я спешил изо всех сил...
Заказ был сделан в дорогой отель, хороший номер. Все прошло без сучка без задоринки. Дядя расплатился и я поехал себе назад в офис.
Через минут 5 после сделки, он позвонил мне по телефону и спросил о том, не желаю ли я заработать 3 тысячи рублей ?
Я ответил, что был бы не против.
После этого он предложил мне что-то там из темы под названием "давай потрахаемся".
Разумеется я отказался. Я даже посмеялся над этой ситуацией. У каждого ведь свои тараканы в голове.
Назад в офис я ехал уже размышляя об этой ситуации. Откуда то изнутри начали подниматься нехорошие эмоции злости и ненависти к самому себе. Обиды за то, что какой-то идиот оценил мои человеческие качества и все прочее в 3 тысячи рублей.
И я просто начал осозновать что дальше так жить не могу.
Пока ехал до офиса, уже твердо решил уволиться с работы в тот же день.
Я не знал зачем и почему я это буду делать, но я РЕШИЛ.
Приехав в офис я ни секунды не медля ворвался в офис к одному из начальников, кинул ему деньги на стол и начал на него орать. В прямом смысле слова. Можете себе представить, человек который год притворялся немым, вдруг начинает орать на начальника в его же кабинете ))) 20 человек персонала всё это слышали и все были в шоке....
Зачем и почему я орал на началньника ? И почему я решил уволиться именно ТАК, а не ИНАЧЕ ? Трудный вопрос. Я не знаю. Такое ощущение что в тот момент мной кто-то то управлял. И в моем крике не было обвинений или упреков направленных на кого либо. Я обвинял, корил, и злился лишь на себя за то, до чего докатился в этой жизни... я хотел все исправить...

В тот же вечер собрав свои вещи я ушёл с работы.
За день до этого я встретил около метро женщину из сетевого маркетинга и она предложила мне работу.
После моего увольнения на следующий день, мне уже ничего не оставалось делать, кроме как пойти к ней.
Есть надо было, за комнату платить надо было, а работы у меня уже небыло....

Я смутно помню тот день. Мы сидели в офисе "Орифлейм" который был на ст. м "Динамо". Эта женщина и ее спонсор что-то мне там говорили, а я был целиком и полностью погружен в свои мысли. Эмоционально мне было совсем не до этого..
Там же я уже успел заключить договор и купить пробников на 500 рублей. Буквально через несколько минут после покупки, мне позвонила моя тетя и сообщила что у меня умер отец.
На следующий день я пошел за расчетом в свою фирму.
В отпуске за год я работы небыл, поэтому получил еще и отпускные. Как раз хватало на билет до Магадана.
Мы полетели с матерью хоронить отца.
Там же в Магадане у нас разразилась целая война с одной тетей, которая хотела заполучить от него квартиру в наследство. Тетя была лечащим врачем при поликлинике УВД, а мой отец служил милиционером.
Вообщем не буду описывать всё то, что нам с матерью пришлось пережить в то время...
Скажу лишь только, что я тогда совсем не осозновал что потерял отца навсегда.
С нашей последней встречи, мы так и не обмолвились с ним ни словом за целый год...

После похорон все началось уже по знакомому сценарию. Мы подключили интернет и я снова начал зависать в нем. Конечно уже не так как раньше - сутками. Но всё же...
Вставала перспектива оставаться в городе не меньше чем на пол года, для того чтобы полностью мне как сыну вступить в наследство.

Итого получалось что... работы ни у меня, ни у матери небыло. Деньги подходили к концу. За квартиру надо было платить. С матерью опять начались ссоры. Мне так всё это надоело к тому времени.

Помню, как тогда мне пришла в голову совершенно сумашедшая идея - бросить всё и начать жизнь с нуля в незнакомом мне городе. Где ни я никого не знаю, ни меня.
Уже тогда я посмотрел фильм "секрет", прочитал книги таких авторов как Наполеон Хилл и Дейл Карнеги и был воодушевлен. Этот поступок мне казался таким, романтичным чтоли....

Мать отговаривала меня, но я был непоколебим. Я оформил ту квартиру, которая принадлежала мне на мать и наследство тоже переписал на нее.
Я решил для себя, что или я чего-то добьюсь в этой жизни или мне суждено будет умереть в этом незнакомом мне городе. Совершенно глупые мысли и идиотский поступок, не правда ли ?

И я решился. Билет был куплен в Санкт- Петербург. В самолете я начал вести бумажный дневник о ходе своего путешествия. В нем описаны первые месяцы моего "веселого" путешествия.

За те почти пол года что я живу в Питере, я многому научился и приобрел немало жизненного опыта. Но чтобы восполнить тот жизненный пробел, глубиной в 7-8 лет, когда я жил интернетом, даже этого слишком мало...

Мне многому пришлось учиться. Например выживать. Было время когда я спал на улице и воровал еду. Жил в общежитиях с рабочими, алкоголиками и пьяницами... ай, да много чего было.
Если кому будет интересно, отписывайтесь, задавайте вопросы - расскажу что помню.

После того как я немного поднялся, у меня появилась возможность снова читать книжки. Я зачитывался ими буквально взахлеб. Затем получилось так, что один человек подарил мне одну из книг Зеланда.
Так я узнал о сыроедении.

Канеш, под конец все было очень интересно, но сейчас 6 утра на дворе и я хочу спать. Я просто не в состоянии что либо описывать, да и не хочу уже. Я себе немного иначе представлял конец моей прикольной истории о моем путешествии в Питер, но... что-то пока как- то вот так. Не вышло... ))))

Ладно, если кому будет интересно что-либо - отписывайтесь. Буду рад ответить.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-07-2009, 01:10 PM
Сообщение: #9
RE: Дневник Carpe_Diem
А мне кажется все очень хорошо... Все явно идет в гору, жизнь вокруг тебя налаживается а ты становишься лучше и сильнее :)).
Последние твои записи я по крайней мере читаю с любопытством, а не с болью, как первые....
Ну так что там у тебя с сыроедением?

*Мой дневник*
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-07-2009, 02:35 PM
Сообщение: #10
RE: Дневник Carpe_Diem
2 Capre_Diem

Спасибо за историю! Спасибо за то что открыто все это описываешь. Интересно читать и осознавать, что жизнь у людей бывает очень разная. У каждого свой путь, так сказать.

Не мог бы ты подробнее описать свой переезд в Питер и события с того момента? Мне интересно, что же это такое вот так взять и приехать одному в незнакомый город и начать с нуля. Выживать, так сказать. Интересно все с самого начала. Буду признателен за подробности.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-07-2009, 07:20 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 02-07-2009 в 07:22 PM, отредактировал пользователь Tatiana.)
Сообщение: #11
RE: Дневник Carpe_Diem
Саша, привет!
Когда я начала читать твой дневник, перепугалась, т.к. мой двоюродный брат из Магадана, его зовут Саша и ему 22 года.(извини, может не в тему).
Не живи прошлым и старайся даже не оборачиваться, пока ты к этому не готов.
Все твое будущее зависит от тебя. Набирайся сил и иди в новый путь!
Желаю тебе всего наилучшего!
Очень интересно читать твой дневник.
Ps: А почему твой ник - Carpe_Diem?
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-07-2009, 07:54 PM
Сообщение: #12
RE: Дневник Carpe_Diem
Весь день читала этот дневник.
С перерывами. Размышляла.

Александр, я прекланяюсь перед твоей решимостью НАЧАТЬ ЖИТЬ.
И совсем не важно станешь ли ты сыроедом, важно, что ты решил доказать самому себе кто ты есть на самом деле.
Ты определил цель. Идёшь к её выполнению.

НО , ОЧЕНЬ ПРОШУ, НЕ ЗАБЫВАЙ ПИСАТЬ, ЗВОНИТЬ, ОБЩАТЬСЯ С МАМОЙ!!!!!

Иначе опять будет о чём сокрушаться.

сыроедение с мая 2008года,
сыроМОНОедение (фруктоед 90%) с марта 2009 года.
http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=7017
http://okorites.ru/index.php?topic=749.0
http://vodalechit.forum24.ru/?1-15-80-00...1216105941
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-08-2009, 10:13 AM (Последний раз сообщение было отредактировано 02-08-2009 в 12:24 PM, отредактировал пользователь Шляпка.)
Сообщение: #13
RE: Дневник Carpe_Diem
Спасибо за откровенность.
Ждала последней записи с содроганием, очень противоречивые чувства во мне кипели. Первые посты были на наполнены эгоизмом, отчаянием, отвращением к жизни...а теперь кажется, что-то вздрогнуло, будто маленькая рыбка рассекая воду золотым хвостом плывет навстречу новому дню.

Лев Николаевич Толстой однажды сказал примерно следующее, что человек подобен дроби, где числитель то, что он собой представляет, а знаменатель то, что он о себе воображает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь...Так вот у тебя намечена обратная тенденция.
Только с родными нужно общаться, ибо они тот единственный спасательный жилет, который у тебя есть в жизни. Чтобы потом не забивать снова и снова себя в тяжелые кандалы.

Скажи, как твоя речь? Мне кажется, что после стычки с начальством, ты пережил сильный стресс, который мог привести к качественно новым изменениям.

Удачи тебе!

Откусишь с одной стороны - подрастешь, с другой - уменьшишься...

с 10 ноября 2008 моносыроед-вегетарианец, с февраля 2009 сыро-рыбо-моно-ед, с июля 2009 сыроедение Палеолита + монотрофное сыроедение, с 2011 по н.в в основном растительное сыроедение.

Вся правда обо мне.
http://supersyroed.mybb.ru/
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 01:56 AM
Сообщение: #14
RE: Дневник Carpe_Diem
Diana писал(а):А мне кажется все очень хорошо... Все явно идет в гору, жизнь вокруг тебя налаживается а ты становишься лучше и сильнее :)).
Последние твои записи я по крайней мере читаю с любопытством, а не с болью, как первые....
Ну так что там у тебя с сыроедением?

Спасибо Дианочка. Уж не знаю насчет "становишься лучше и сильнее", но вот то что по крайней мере стараюсь это делать, это да, это -есть )))
Прости, если привнес грусть и боль в твою душу с первыми строками моего дневника.
Я был бы очень рад, если б хотяб один человек прочитав мой дневничок задумался над чем нибудь в своей жизни и не допустил того, что было со мной. Это было бы для меня великим счастьем...

Я слетел. Точной причины не знаю. Скорей всего их несколько... одна из другой выливается. Питаться сыроедническими продуктами требует во первых большой воли, во вторых значительных финансовых затрат.

Ни первого ни второго я себе пока позволить не могу, т.к. я скорее не пытался стать сыроедом, а эксперементировал. И хочу сказать что данный эксперимент уже на первую неделю такого питания принес свои маленькие плоды. В любом случае от сыроедения я отказываться не собираюсь, я даже ЗА него, но не сейчас. Сейчас есть более важные задачи...
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 02:01 AM
Сообщение: #15
RE: Дневник Carpe_Diem
Tatiana писал(а):Саша, привет!
Когда я начала читать твой дневник, перепугалась, т.к. мой двоюродный брат из Магадана, его зовут Саша и ему 22 года.(извини, может не в тему).
Не живи прошлым и старайся даже не оборачиваться, пока ты к этому не готов.
Все твое будущее зависит от тебя. Набирайся сил и иди в новый путь!
Желаю тебе всего наилучшего!
Очень интересно читать твой дневник.
Ps: А почему твой ник - Carpe_Diem?

Прости, не хотел тебя пугать Танюш :Р

Не жить прошлым ? Легко сказать - трудно сделать. Не знаю как у кого, а я такой человек, что без помощи психоаналитика справляться с собой очень и очень тяжело.
В любом случае, спасибо за совет )

Насчет будущего -полностью согласен. Мы сами творцы своей жизни.
Спасибо за пожелание.
Я буду стараться делать все для того чтобы мой дневничок стал еще интереснее...

Carpe_Diem - это в переводе с латиницы: "Живи сегодня", "Проживи так, будто этот день последний" и т.д.
Взято из замечательнейшего на мой взгляд фильма про мечты - "Общество мертвых поэтов" с Робином Вильямсом. Всем советую к просмотру. Не пожалеете.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 02:08 AM
Сообщение: #16
RE: Дневник Carpe_Diem
tata писал(а):Весь день читала этот дневник.
С перерывами. Размышляла.

Александр, я прекланяюсь перед твоей решимостью НАЧАТЬ ЖИТЬ.
И совсем не важно станешь ли ты сыроедом, важно, что ты решил доказать самому себе кто ты есть на самом деле.
Ты определил цель. Идёшь к её выполнению.

НО , ОЧЕНЬ ПРОШУ, НЕ ЗАБЫВАЙ ПИСАТЬ, ЗВОНИТЬ, ОБЩАТЬСЯ С МАМОЙ!!!!!

Иначе опять будет о чём сокрушаться.

Для меня эти самые замечательные слова на свете. Я очень рад что мой дневник заставляет задуматься кого-то или размышлять. Очень не хочу чтобы хоть кто нибудь повторил те ошибки, которые допустил я. Врагу не пожелаешь..

Спасибо за напутствие и теплые, ободряющие слова. Мне порой их очень не хватает...

Я уже пишу матери. Мы друг друга простили за ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ что между нами было и всячески помогаем друг другу. Я начал понимать многие вещи о которых раньше даже не задумывался.
Например я только месяц назад где-то.. начал потихоньку осозновать что у меня нет отца, родного отца. Я начал понимать, что такое остаться в мире без родных людей и без поддержки. В мире, в котором ТЫ по большому счету никому не нужен...
Это страшно, это ОЧЕНЬ СТРАШНО.
Цените своих родителей. Что бы не случилось, что бы не происходило.... цените.....
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 02:13 AM
Сообщение: #17
RE: Дневник Carpe_Diem
Шляпка писал(а):Спасибо за откровенность.
Ждала последней записи с содроганием, очень противоречивые чувства во мне кипели. Первые посты были на наполнены эгоизмом, отчаянием, отвращением к жизни...а теперь кажется, что-то вздрогнуло, будто маленькая рыбка рассекая воду золотым хвостом плывет навстречу новому дню.

Лев Николаевич Толстой однажды сказал примерно следующее, что человек подобен дроби, где числитель то, что он собой представляет, а знаменатель то, что он о себе воображает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь...Так вот у тебя намечена обратная тенденция.
Только с родными нужно общаться, ибо они тот единственный спасательный жилет, который у тебя есть в жизни. Чтобы потом не забивать снова и снова себя в тяжелые кандалы.

Скажи, как твоя речь? Мне кажется, что после стычки с начальством, ты пережил сильный стресс, который мог привести к качественно новым изменениям.

Удачи тебе!

Лев Николаевич знал о чем говорил ;)

Да, с мамулей я уже общаюсь.
Речь ? Гораздо лучше. Но об этом я еще расскажу...
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 02:16 AM
Сообщение: #18
RE: Дневник Carpe_Diem
Arto писал(а):2 Capre_Diem

Спасибо за историю! Спасибо за то что открыто все это описываешь. Интересно читать и осознавать, что жизнь у людей бывает очень разная. У каждого свой путь, так сказать.

Не мог бы ты подробнее описать свой переезд в Питер и события с того момента? Мне интересно, что же это такое вот так взять и приехать одному в незнакомый город и начать с нуля. Выживать, так сказать. Интересно все с самого начала. Буду признателен за подробности.

Конечно Арто. Пожалуй это и будет самой интересной частью моего дневника. Всех мелочей той страшноватой жизни я уже не упомню, именно на этот случай я и вел дневник... вот и настала пора.. показать его кому-то кроме себя....
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 02:19 AM
Сообщение: #19
RE: Дневник Carpe_Diem
Честно скажу, мне никогда не нравилось вести дневники. Мне это казалось каким-то детским занятием, да и не особо хотелось тратить время и силы на записи своей скучноватой жизни. + всегда думал что писать дневники это скорее прирогатива девченок, нежели молодых людей.
Но вот в моей жизни наступил момент, когда я просто не мог не воспользоваться дневником. Начну я с самого начала в виде цитат. Самые интересные моменты буду комментировать по мере возможности и в зависимости от того, что осталось в памяти.
Надеюсь будет интересно. Итак в путь....
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 03:04 AM
Сообщение: #20
RE: Дневник Carpe_Diem
Мой дневник - это тетрать в твердой ярко красной обложке, размером в 80 листов.
На лицевой стороне черным цветом изображены какие-то иероглифы. На задней обожке один единственный иероглиф. Тетрать в клетку :) Это что бы Вы представляли что она из себя представляет...

Итак, никаких исправлений, ни орфографических, ни грамматических не будет. Тетрадь будет выложена ТАК, КАК она есть с возможными вставками (добавлениями, доп. воспоминаниями от автора). Желаю приятного прочтения...

В путь...


"Меня зовут Саша. Мне 22 года.
Сегодня, тобишь 19.10.08, я совершаю полет рейсом Магадан - Новосибирск - Санкт Петербург.
На часах 13:20 по Магаданскому времени.
За окном плыват толи облака, толи белоснежно - белые шапки наших замечательных Магаданских гор.
Я лечу эконом классом. Совершенно обычное место и совершенно обычный самолет ТУ 154 М.
Самолет принадлежит авиакомпании S7, она же бывшая "Сибирь". Это удивительно, но ей удалось избежать кризиса.
Вообще с нашими Магаданскими авиаперевозчиами в последнее время творится что-то неладн
ое. Толи топливный кризис, толи что...
Например на момент моего вылета почти обанкротилась авиа-компания "Интер-авиа". По "ящику" то и дело крутят одни и те же новости, сообщающие о том, что она задолжала нашему Магаданскому предприятию, производящему самолетное топливо порядка 19 млн. рублей, в следствие чего около тысячи человек, в том числе и мои соотечественники застряли в Москве более чем на целую неделю.
Из этого раздули настоящий скандал и "Интер-авии" пришлось совсем не сладко. Я очень сильно удивлюсь, если после подобного рода инцедента она еще останется на плаву...

Признаться честно, это уже не первый подобный случай. Буквально за несколько лет обанкротилось еще несколько авиакомпании, в том числе и знаменитый "Мавиал-авиа". В этом плане мне конечно повезло. Мало того что мне удалось урвать дешевый билет ценой в 17 000 (на момент кризиса, цены на билеты в один конец достигали до 60 тыс. руб - прим. авт.), так еще и полет мой проходит совершенно нормально. По крайней мере из Магадана мой вылет состоялся совершенно точно в заявленное время.
Было это кстати совсем ранним утром.
Вылет был назначен на 11:00. Регистрация за 3 часа как обычно, так что пришлось вставать совсем рано - в 5 утро (хотя, честно признаться никогда не удавалось хорошенько поспать, когда знаешь что у тебя рейс - прим. авт.), а отъезжать автобусом от автовокзала в 7:10.

Вещи были собраны и тщательно упакованы еще за день до вылета. Мы с мамой всегда подходили к этому вопросу очень ответственно и всегда удивлялись тем людям которые умудряются опаздывать на свои рейсы. Черт возьми... это же ни какой то поход в кино или простая поездка с друзьями куда-нибудь за город... Ведь авиа-перелет - это целое путешествие и не куда-нибудь, а совсем в другой город !!! Кароче, мы с мамой считаем, что это просто недопустимо - опаздывать на свой самолет. Поэтому раненько утром мы собрались с ней в короткий двадцати-минутный пеший поход до автовокзала.
На улице стоял хорошенький морозец, а я был совсем без шапки, так что пришлось весь путь терпеть жгучую, холодную боль на своих щеках и ушах. Зато, я из бледного и напуганного (я всегда себя некомфортно чувствую перед грядущими глобальными событиями разного рода - прим. авт.), превратился в совсем розового и румяного. Наверное, я был в тот момент похож на серьезного поросеночка.

Я шел совсем тихо, по уши погруженный в собственные мысли и раздумия, лишь изредка отвлекаясь на материнский голос, который без устали лепетал что-то о материнской любви, о том что несмотря ни на что меня будут помнить и что у меня обязательно всё получится...
На улице было тихо и темно. И лишь редкий звух проезжающих мимо машин нарушал это спокойствие.
Дошли мы достаточно быстро, несмотря на то, что мама то и дело предупреждала меня о том, что не может быстро ходить. Она у меня гипертоник - повышенное артериальное давление, а также при быстрой ходьбе у нее появляется отдышка.
Мне, как сыну, становится очень печательно когда я смотрю на нее. Каждый божий день она глотает целую горсть самых разных таблеток. Я даже не знаю от чего они. Иногда мне даже кажется, что она просто живет ими. Таблетки для нее стали таким же обыденным элементом жизни как еда или чистка зубов по утрам. Это пожалуй действительно страшно - видеть такое и понимать, что ты бессилен с этим что - либо поделать.
Поэтому я стараюсь не обращать внимания на все это (не показывать виду - прим. авт.). Мне так легче. Я всегда был каким-то черствым, я бы даже сказал эгоистом по отношению к людям, даже к своим родным и близким. Тяжелая мне досталась жизнь, ровно такая же, как в свое время и моим родителям.

Отец мой родился в г. Тамбов. Мать моя родом из Молдовы - г. Бельцы, село Езарены.
Они не особо-то любили рассказывать о своей жизни, и я знаю почему...

У отца в возрасте 20 лет умер отец. Мой отец тогда находился в армии на службе. Дали увольнительную на три дня. Для него это была тяжелая потеря, он был совсем молод (выходит.. я потерял своего отца на два года позже, чем он своего... -прим. авт.). Следом за его отцом, ушла и мать. Потерять родителей, по сути самых дорогих тебе людей на свете, согласитесь - это чудовищно. Не каждый человек сможет пережить такое, а он не только пережил и не сдался, а еще и мамку мою повстречал и меня с сестрой "забацал"...
У мамы все было не так трагично, но ее жизни тоже не позавидуешь. В их семье было 6 детей (если мне память не изменяет).
Жизнь во времена СССР сами понимаете какая была... И одну одежку на шестерых они таскали и времена были, что одна мамалыгу (молдавский хлеб) приходилось есть и в поле по малолетству работали не покладая рук, что уж там... А настоящая жизнь у нее знаете как начиналась ?...
Отнюдь не с того, что добрые папа и мама подарили ей квартиру в центре города, и не с машины, и не с высшего образования оплачиваемого опять же родителями, а с того что в 15 лет она уже ушла из дома - совершенно ни с чем. И всё, что она сейчас имеет, она добилась сама.
Повстречались они такоие молодые двое с папкой, и не только выжили, да еще и семью смогли создать. Хороший пример для нынешней молодежи ? - Уверен что да ! И не надо этих дешевых отговорок, что время изменилось...
Время неизменно. Оно течет и течет себе размерянно. Для одних - быстро, для других - медленно. Это уж каждый выбирает для себя сам - КАКИМ ОБРАЗОМ течь его времени...

Повторюсь, время - неизменно. Изменились люди. Стали более ленивы, боязливы." (И тут меня понесло.... - прим. авт.).

Далее часть дневника о моих рассуждениях о жизни мы проскочем, потому как я не считаю что она будет здесь кому-либо интересна. Но, если кто-то захочет увидеть эту часть в будущем - отписывайтесь выложу.

Продолжение следует..
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 06:05 AM
Сообщение: #21
RE: Дневник Carpe_Diem
СССР зря лажаешь. Не знаю где, а в Сибири работы было море, классную квартиры на многих предприятиях давали в течение 2-3-5 лет после трудоустройства.
Страна перегибала с расходами на оборонку. Но это было практически послевоенное время. И подкармливала полмира (такие вот советы были сердобольные). Не было автомобилей, аппаратуры, интернета, модной одежды.
Но ты сам знаешь какого дерьма там просто в зародыше тоже не было. В общем, во всем есть (и были) свои плюсы и минусы. История рассудит.

Страшные болезни начали убивать еще больше.
Теперь и в России.
Невыносимые мучения от рака превращают жизнь людей и ИХ БЛИЗКИХ - в ад!
Боишься?
Брось вредные привычки! Откажись от вредной пищи! Займись спортом! Закаляйся - как сталь!
http://www.syroedenie.com/forum/showthread.php?tid=710
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 12:51 PM
Сообщение: #22
RE: Дневник Carpe_Diem
Знаешь, почему то мы люди так устроены, что начинаем ценить только потеряв... Когда мне было 18 лет, умер мой папа от рака прямой кишки, только после его смерти я поняла как много значил этот человек в моей жизни, как много мне давал только тем что жил на этом свете. Осознавать что не ценила, не до дала любви, внимания, просто общения невыносимо больно до сих пор. Пусть они нас простят, наши недолюбленные родители. Мы в юности были такими жестокими эгоистами...

*Мой дневник*
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 02:23 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 02-11-2009 в 02:28 PM, отредактировал пользователь Tatiana.)
Сообщение: #23
RE: Дневник Carpe_Diem
Diana писал(а):Знаешь, почему то мы люди так устроены, что начинаем ценить только потеряв... Когда мне было 18 лет, умер мой папа , только после его смерти я поняла как много значил этот человек в моей жизни, Осознавать что не до дала любви, внимания, просто общения невыносимо больно до сих пор. Пусть они нас простят, наши недолюбленные родители. Мы в юности были такими жестокими эгоистами...
У меня тоже самое случилось.. и боль, и обида на себя до сих пор в покое не оставляет.
Carpe_Diem писал(а):Не жить прошлым ? Легко сказать - трудно сделать. Не знаю как у кого, а я такой человек, что без помощи психоаналитика справляться с собой очень и очень тяжело.
А может тебе почитать, что-нибудь для поднятия энергетики? Посмотри на этом сайте. Я для себя кое-что нашла.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 11:19 PM
Сообщение: #24
RE: Дневник Carpe_Diem
Diana писал(а):Знаешь, почему то мы люди так устроены, что начинаем ценить только потеряв... Когда мне было 18 лет, умер мой папа от рака прямой кишки, только после его смерти я поняла как много значил этот человек в моей жизни, как много мне давал только тем что жил на этом свете. Осознавать что не ценила, не до дала любви, внимания, просто общения невыносимо больно до сих пор. Пусть они нас простят, наши недолюбленные родители. Мы в юности были такими жестокими эгоистами...


"Что имеем - не храним, потерявши - плачем..."
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 11:24 PM
Сообщение: #25
RE: Дневник Carpe_Diem
Tatiana писал(а):А может тебе почитать, что-нибудь для поднятия энергетики? Посмотри на этом сайте. Я для себя кое-что нашла.

Я читаю книжки разной направленности. Но постоянного результата добиваться пока не удается. Только временного :)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
« Предыдущая | Следующая »
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)

Обратная связь | Сыроедение | Вернуться к началу | Вернуться к содержимому | Лёгкий режим | Список RSS