Создать ответ 
 
Рейтинг темы:
  • Голосов: 10 - Средняя оценка: 4.1
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Приколы
01-29-2009, 02:52 PM
Сообщение: #551
RE: Приколы
http://rutube.ru/tracks/1460331.html?pag...fedae5180b
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
01-30-2009, 01:29 AM
Сообщение: #552
RE: Приколы
БИГмак.
[Изображение: c761683eda23e5a5fb8e25c5b1261e5fp.jpg]

с 01,09,2007
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
01-30-2009, 11:50 PM
Сообщение: #553
RE: Приколы
жесть :))))))))))))

*Мой дневник*
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-04-2009, 04:09 PM
Сообщение: #554
RE: Приколы
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание кондома: — при…эрекции — 6 ккал — без неё — 315 ккал Прилюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза “69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Мир без насилия - где он?
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-10-2009, 05:53 AM (Последний раз сообщение было отредактировано 02-12-2009 в 03:47 PM, отредактировал пользователь Arto.)
Сообщение: #555
RE: Приколы
Стандартная дискуссия на форуме.

Приходит новичок на форум, задает вопрос:

-Новичок: Здравствуйте! Я тут новенький. Все никак не могу понять как начать сыроедить и как сыроедить правильно. Подскажите пожалуйста!!!

-Сыроед без дня неделя: сыроедение - это очень непросто! Тут главное следить за уровнем кальция, стронция 43 и провитамина Б13!

-Космонавт: веганосыроедение приводит к плачевным результатам! Нужно есть мясо и рыбу!!!

-M-u-x: главное - это духовное развитие! Ваши мысли формируют ваше тело!

-Морж: очень, очень рекомендую в прорубь!!!

-Изюм: ВУРДОЛАКИ!!! Бири со стола природы как оно есть и жуй несмешивая ни с чем!!!! Кстате, у меня присяд уже 250!

-Ivanko: главное - это тщательно жевать!!! Я жую одно яблоко полтора часа - мне нравится!!!

-Sher: сыроедение - это некошерно! Вот праноедение - это да!!

-tata: Рекомендую в день выдувать ведро воды с морской солью!

-Космонавт: рекомендую форум пуперсыроед.ру!!! У нас там эти вопросы уже обсуждались, вот ссылка. Кстати, у нас едят рыбу и мясо!!!

-Saniasin: а я жую что хочу и не парюсь!!!

-Космонавт: а у тебя какая группа крови?!?!?

-Осипов Валерий: настоятельно рекомендую трансцендентальную медитацию и йогу!!!

-Уринотерапевт: рекомендую перед едой выпивать стакан свежей урины! А так же обливаться, обтираться и окраплять квартиру!

-Димыч: где все сыроеды со стажем?!?!?! ААААА!!! Рекомендую всем срочно сдать анализы и пройти ядрено-магнитно-атомно-субмолекулярное тестирование!!!

-Космонавт: это они исчезли потому что они не ели мясо и рыбу!!!

-qw12: я еще не начал сыроедить, а уже похудел!!! Думаю, что это опасно :(((

-Изюм: МАЛОВЕРЫ!!!!!

-Michael: Изюм, куда Путника дел, а?!? Схарчил небось???

-Ярый последователь Изюма: Все вурдалаки! Один я в белом стою красивый!!!

-Клон#42: а вам не кажется, что сыромоноеды все такие агрессивные и неадекватные?!

-Arto: ребята, давайте жить дружно! :)

-Kosichka: главное - это правильно забодяжить салат!

-BreathBoy: а я тут наколдовал себе арбуз!!!

-Даникс: рекомендую питаться по Ессеям!!!

-Анна: тут недавно вышла немецкая сыроедная энциклопедия в тринадцати томах! Рекомендую к прочтению!

-Sergio: да что сыроедение, главное - это вода!!! Я тут сделал настой на керамзите - очень бодрит!!!

...
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-10-2009, 11:51 AM
Сообщение: #556
Big Grin RE: Приколы
Здорово! Очень похоже на всех
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-10-2009, 10:19 PM
Сообщение: #557
RE: Приколы
Arto, молодец!))) Всё прям в точку!:) Получилось очень смешно=)))

Сыроедила 5 месяцев
Читать дневник=>>>
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-11-2009, 11:39 AM (Последний раз сообщение было отредактировано 02-11-2009 в 02:30 PM, отредактировал пользователь aa-spb.)
Сообщение: #558
RE: Приколы
Arto писал(а):Стандартная дискуссия на форуме.

)))))))))))))) зачетно!!!
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-14-2009, 05:13 PM
Сообщение: #559
RE: Приколы
Изюм, куда Путника дел, а?!? Схарчил небось??? - :D :D :D
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-22-2009, 12:58 AM
Сообщение: #560
RE: Приколы
гастроном в гуме, словно музей.
еще я находил, но не фоткнул, баночку компота, где были 5 долек персика и вода, за 600 рублей.


Прикрепления
.jpg  Photo-0001.jpg (Размер: 142.53 Кб / Загрузок: 95)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-22-2009, 01:05 AM (Последний раз сообщение было отредактировано 02-22-2009 в 01:05 AM, отредактировал пользователь Saniasin.)
Сообщение: #561
RE: Приколы
да был я в гуме еще и в елисеевском......цены просто пипец
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-22-2009, 08:57 PM
Сообщение: #562
RE: Приколы
Ну в ГУМе я еще встречал вменяемые цены , сам покупал некоторое . А вот ЦУМ один раз меня конкретно позабавил , когда я искал нужный отдел и проходил мимо их распродажной одежды на верхнем этаже . Увидев кожаный пиджачишко 76.000 руб , мне стал интересно ето цена до уценки или после ? ))) Присмотревшись повнимательней обнаружил что до уценки он стоил аж 82.000 . Вот такой веселый дисконт )))
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-22-2009, 09:03 PM
Сообщение: #563
RE: Приколы
Специально к 23-ему февраля!

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ

(Офицерам и пропорщикам моего батальона посвящается)


Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Вы что?! Пока я где?!
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

ВНИМАНИЕ! МОЙ НОВЫЙ ФОРУМ ПО ТРАНСЕРФИНГУ И АЛЬФЕ!
http://www.realalfa.com

Блог по Трансерфингу и Альфе! Эффективнейшие методики управления реальностью!
http://realalfa.blogspot.com
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-23-2009, 05:07 PM
Сообщение: #564
RE: Приколы
А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================

Военную службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.

Военную форму любит и донашивает до полного износа.

Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.

Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.

Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.

Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, мизер ловит без записи.

Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.

Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.

Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.

Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте.

Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.

Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.

Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.

Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный - суть одно и то же.

ВНИМАНИЕ! МОЙ НОВЫЙ ФОРУМ ПО ТРАНСЕРФИНГУ И АЛЬФЕ!
http://www.realalfa.com

Блог по Трансерфингу и Альфе! Эффективнейшие методики управления реальностью!
http://realalfa.blogspot.com
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-26-2009, 04:11 PM
Сообщение: #565
RE: Приколы
[Изображение: 860.jpg]

С февраля 2006
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
02-28-2009, 11:45 PM
Сообщение: #566
RE: Приколы
[Изображение: uviu_770949932-g-u_vladkgn_-02_09viu-28_...201_09.jpg] [Изображение: varx_107183289-m-v_vladkgn_-02_09arx-28_...501_09.jpg] [Изображение: fbfi_968344250-g-f_vladkgn_-02_09bfi-28_...701_09.jpg]

с 01,09,2007
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-01-2009, 12:15 AM
Сообщение: #567
RE: Приколы
morda, выкладывайте пожалуйста картинки на другой хостинг, т.к. на хостинге http://southwc.ru присутствует реклама нецензурного характера. Спасибо.
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-09-2009, 09:34 PM
Сообщение: #568
RE: Приколы
Спёрто с фишек:

Господь диктует Моисею Тору: "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-10-2009, 01:30 AM
Сообщение: #569
RE: Приколы
Супер тема :))

*Мой дневник*
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-10-2009, 11:20 AM
Сообщение: #570
RE: Приколы
[Изображение: WHRSjRrxZa.jpg]

С февраля 2006
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
03-10-2009, 11:24 AM
Сообщение: #571
RE: Приколы
[Изображение: 3mReP1YZhC.jpg]

С февраля 2006
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-10-2009, 09:23 AM
Сообщение: #572
RE: Приколы
Vot- fotka.


Прикрепления
.jpg  10coq42.jpg (Размер: 50.17 Кб / Загрузок: 97)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-10-2009, 11:40 PM
Сообщение: #573
RE: Приколы
Grustnaya, пять баллов!
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-26-2009, 10:38 PM
Сообщение: #574
RE: Приколы
Неделя из жизни женского желудка
Olga Lelishna Shaporenko 7 октября 2008 в 17:17
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-26-2009, 10:40 PM
Сообщение: #575
RE: Приколы
Nastjosh писал(а):Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Сразу вспомнилась собака знакомого, которая от голода долбит миской по полу. Если б умела говорить, наверняка, выдавала б чо нить подобное.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
05-27-2009, 08:46 AM
Сообщение: #576
RE: Приколы
Хороший рассказ !

С февраля 2006
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-08-2009, 06:40 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 06-08-2009 в 10:11 PM, отредактировал пользователь Arto.)
Сообщение: #577
RE: Приколы
http://www.youtube.com/watch?v=kmPu9fn2Vk8
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-11-2009, 05:23 PM
Сообщение: #578
RE: Приколы
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-12-2009, 08:55 PM
Сообщение: #579
RE: Приколы
Что такое кризис? Это... http://www.youtube.com/watch?v=zvTrXedRnbg&eurl= :)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-13-2009, 07:13 AM
Сообщение: #580
RE: Приколы
http://www.youtube.com/watch?v=YEG_JXsyv...re=related

http://www.youtube.com/watch?v=erGCcM69P...re=related

http://www.youtube.com/watch?v=G8j3SRSCl...re=related

http://www.youtube.com/watch?v=DbggGFP75V4

ne znayu, bylo li eto uzhe..
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-15-2009, 07:02 PM
Сообщение: #581
RE: Приколы
Вопрос: Доктор, следует ли мне сократить потребление мяса и есть больше фруктов и овощей ?
Доктор: Проследите логическую последовательность. Что ест корова ? Сено и кукурузу. И чем они являются ? Овощами. Таким образом бифштекс - это ни что иное, как эффективный механизм доставки овощей Вашему организму. Вам нужны злаки ? Ешьте курицу. Говядина - также хороший источник дикой травы (зеленых листовых овощей). И свинина может дать Вам 100% рекомендованного потребления овощных продуктов.

:О)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-15-2009, 10:54 PM
Сообщение: #582
RE: Приколы
Вот, вот. А поедание гамбургеров из Макдональдса доставит вашему телу все необходимые антибиотики.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-17-2009, 08:21 AM
Сообщение: #583
RE: Приколы
Вот ведь дети, не обманешь их.. (:


Прикрепления
.jpg  x_ec7ca9c6.jpg (Размер: 37.91 Кб / Загрузок: 75)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-19-2009, 12:38 AM
Сообщение: #584
RE: Приколы
Вот такой баклажан мы принесли в этот раз с рынка.


.jpg  DSC01712.JPG (Размер: 97.9 Кб / Загрузок: 38)
.jpg  DSC01714.JPG (Размер: 114.17 Кб / Загрузок: 28)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-19-2009, 07:01 AM
Сообщение: #585
RE: Приколы
Вот это да! Даже не могу сразу сказать на что он похож.
Вкусный был баклажан-то?
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-20-2009, 12:55 AM
Сообщение: #586
RE: Приколы
Сырые баклажаны я не люблю, пожарила и скормила мужу. Он не сыроед.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-20-2009, 10:50 PM
Сообщение: #587
Cool RE: Приколы
Вот так назвали кафе в нашем городе. [Изображение: 89d3ac09f017798d13acf501518ed722.gif]

[Изображение: 02Q26mbUor.jpg]

В ассортименте - живое пиво! [Изображение: e6c7dfeadf442cd753f0a544ae8f79ca.gif] Заодно и медпункт рядом - если что... [Изображение: 6d9f8303863f051beea73f4d9b0fff18.gif]
А здесь обсуждение этого явления на нашем городском форуме:
http://gorod.dp.ua/forum/showthread.php?t=98859

[Изображение: mysignaturez.jpg]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-20-2009, 11:06 PM
Сообщение: #588
RE: Приколы
Маразм крепчал... :)))))))
Вебсайт Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
06-24-2009, 09:54 PM
Сообщение: #589
RE: Приколы
Wanderer писал(а):Вот так назвали кафе в нашем городе. [Изображение: 89d3ac09f017798d13acf501518ed722.gif]

[Изображение: 02Q26mbUor.jpg]

В ассортименте - живое пиво! [Изображение: e6c7dfeadf442cd753f0a544ae8f79ca.gif] Заодно и медпункт рядом - если что... [Изображение: 6d9f8303863f051beea73f4d9b0fff18.gif]
А здесь обсуждение этого явления на нашем городском форуме:
http://gorod.dp.ua/forum/showthread.php?t=98859
- Живое пиво, свежий квас
И вкусный шашлычок - для вас
- Что за название у кафе?
- Так мы тут были .... "под шафэ" :)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
07-14-2009, 09:21 PM (Последний раз сообщение было отредактировано 07-14-2009 в 09:24 PM, отредактировал пользователь Saniasin.)
Сообщение: #590
RE: Приколы
Молитва сыроеда обязательно должна заканчиваться так - "Во имя Дыни, Арбуза и зеленого Горошка.......ИЗЮМ" иначе она не имеет никакой скрытой силы)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
07-26-2009, 02:15 PM
Сообщение: #591
RE: Приколы
[Изображение: 014.jpg]

Остальное на
http://fishki.net/comment.php?id=54930
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-25-2009, 12:40 AM
Сообщение: #592
RE: Приколы
не знаю только, к чему здесь кола?


Прикрепления
.jpg  stereotypes.jpg (Размер: 66.17 Кб / Загрузок: 57)

поучайте лучше ваших паучат :-))
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-25-2009, 04:53 PM
Сообщение: #593
RE: Приколы
Наелся арбуза, заполировал колой и в отруб ушел.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-25-2009, 04:59 PM
Сообщение: #594
RE: Приколы
Час назад передали по немецкому ТВ. Скорая помощь меняет свой парк автомобилей. Большинство автомобилей скорой помощи расчитаны на перевозку пациентов с весом не более 150 кг. А так как в последнее время полных пациентов становиться все больше и их вес не редко переходит эту границу, то необходимо сменить автопарк на более грузоподъемные машины.
Ужас! Германия догнала США!
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-25-2009, 06:38 PM
Сообщение: #595
RE: Приколы
Luna писал(а):Час назад передали по немецкому ТВ. Скорая помощь меняет свой парк автомобилей. Большинство автомобилей скорой помощи расчитаны на перевозку пациентов с весом не более 150 кг. А так как в последнее время полных пациентов становиться все больше и их вес не редко переходит эту границу, то необходимо сменить автопарк на более грузоподъемные машины.
Ужас! Германия догнала США!
Я уже начинаю себя чувствовать супермоделью со своими 52 кг (я живу в сша)...
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
08-26-2009, 12:17 PM
Сообщение: #596
Smile RE: Приколы
Цитата:Saniasin писал: Молитва сыроеда обязательно должна заканчиваться так - "Во имя Дыни, Арбуза и зеленого Горошка.......ИЗЮМ" иначе она не имеет никакой скрытой силы)

[Изображение: YGaAg4PYrT.jpg]

Практика критерий Истины, но Истина вне Практики – Она просто Есть!
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-03-2009, 08:23 PM
Сообщение: #597
RE: Приколы
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)

2. У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

3. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!)

4. (Я все о свинье думаю)

5. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

6. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"

7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля..... повезло свинье... только представьте!)

8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

11. Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)

12. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

13. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

14. Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

15. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

17. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

18. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-04-2009, 01:55 PM
Сообщение: #598
RE: Приколы
Супер, Аня, спасибо. Давно так не смеялась.
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-04-2009, 03:21 PM
Сообщение: #599
RE: Приколы
Анечка, спасибо!!!!!!!!!
Просто первокласно :)

Превосходный воин никогда не разгневается.
Лао-Цзы
[Изображение: an1cCDx0co00011NTU1Mzc4NHw2ODMwOTQyemF8x...IPPm5Q.gif]
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
09-05-2009, 07:16 AM
Сообщение: #600
RE: Приколы
2. У свиньи оргазм длится 30 минут! !!!! ???
Какое же это свинство со стороны свиньи!!! Я тоже возмущена!
Найти все сообщения
Цитировать это сообщение
Создать ответ 


Переход:


Пользователи просматривают эту тему: 1 Гость(ей)