Взято с сайта
www.bodhi.ru:
"0008. Рысь:
«Преодоление механической потребности в еде».
Я почувствовала потребность на некоторое время значительно ограничить себя в еде, т.е. кушать только тогда, когда это желание в самом деле сильное - днем, когда я работаю и без еды быстро начинаю чувствовать переутомление, а в остальное время ограничиться соком или яблоком. Эта потребность ограничить себя в еде никак не связана с желанием похудеть или оздоровиться, никакой конкретной цели тут не стоит, просто чувствую, что хочу это сделать, и делаю это. Наблюдения за собой меня изумляют.
Как выясняется, с едой у меня связано огромное количество концепций, эмоций и механических действий.
Меня, как наверное и большинство людей, приучили в детстве к тому, что кушать надо обязательно, что кушать - это святое, а испытывать голод - очень вредно, вытерпеть это невозможно - ты можешь ослабнуть, заболеть гастритом, авитаминозом и т.п. Если мне вдруг хотелось чего-нибудь съесть, родители и все прочие родственники начинали активно в любом месте и в любое время суток добывать для меня еду; я помню, что даже в кино я ходила с бутербродами. Я привыкла к тому, что желудок всегда должен быть удовлетворен, причем в ту же минуту, как только возникло желание поесть. Поэтому я, идя домой, всегда была озабочена вопросом - есть ли там что поесть, а то вдруг мне захочется есть, а еды не будет. Мои родители (а я довольно долго жила с ними) всегда имели всевозможные запасы разной еды, все всегда были сыты, и даже более чем, и для меня такая озабоченность была всегда привычной и жила во мне до сих пор. Сейчас я с удивлением обнаруживаю, что желание поесть возникает совершенно вне зависимости от реальной потребности в еде, я почти никогда не бываю голодна, когда хочу что-то съесть. С еще большим удивлением я обнаруживаю, что преодолеть желание поесть - это проще простого, а уж по сравнению с устранением негативной эмоции, это и вовсе пустяк. Я возвращаю внимание с мыслей о еде и желания поесть, и после этого проблема исчезает сама собой, я вообще забываю об этом. Это же надо, строить часть жизни (а вопрос покупки еды занимал довольно значимую часть времени) и испытывать озабоченность от вопроса, на решение которого требуется такое мизерное количество усилий!
В 99% случаев еда для меня - это развлечение, возможность получить впечатления (т.е. ПЭ) от приятных ощущений, а также это один из наиболее привычных способов отвлечься от НЭ - пока я что-то ем, мне вкусно, мне не до НЭ, а когда я поела, я перевариваю, и это процесс, в котором я тоже в довольно вялом состоянии, там и НЭ слабее, и желание что-то с ними делать слабее, что-то вроде засыпания, забытья, выпадения на время из жизни. Сейчас я вижу, как часто мне хочется «заесть» свои «неприятности» (т.е. НЭ), и то, что я не делаю этого, вынуждает меня заниматься прямым их устранением, разбираться в них, а не оттягивать время. Мысль о еде - как мысль о наркотике, и когда я не бросаюсь мгновенно реализовывать желание поесть, то чувствую что-то, что хочется назвать «ломки», и если бы я не знала о том, что НЭ можно устранить, я бы наверное и вела себя так, как наркоман без наркотика.
С одной стороны, я всегда забочусь, чтобы была еда на случай внезапного голода, а с другой стороны наличие еды вызывает во мне желание её съесть, таким образом круг замыкается, я сама себя обрекаю на постоянное поедание (замечу при этом, что ем я не так и много, не страдаю от избытка веса, основная часть проблем - именно психологическая). Сейчас меня совершенно не волнует, что дома есть из еды; я знаю, что все равно кроме яблока перед сном мне ничего не светит, и это делает меня совершенно спокойной.
Еда - это целый ритуал, требующий огромного, как я вижу сейчас, количества действий и мыслей - надо придумать что купить, сходить в это место, принести, приготовить, разложить по тарелочкам и т.п. Все эти занятия - тоже развлечения и впечатления, которые наполняют мою жизнь, создают иллюзию смысла, вводят в состояние забытья. Сейчас, когда я знаю, что кроме яблока я вечером ничего не съем, возникает смятение - как же так, а что делать? Поверить не могу, мне оказывается нечего делать! Если не начать выполнять ритуалы, связанные с едой, то я не знаю, чем себя занять и начинаю порываться сходить в видеопрокат или что-нибудь почитать, не чтобы что-то узнать, а чтобы как-то провести это время, куда-то себя деть. Наверное, так бывает с людьми, бросившими курить. Как я вижу, моя зависимость от еды так же сильна, не столько на уровне физиологической зависимости, сколько на уровне психологического привыкания. Я вижу сейчас, что у меня появилось огромное количество времени и специфическое чувство свободы, «пространства», которое я так похабно заполняла. Сегодня я на самом деле не знаю, как проживу вечер, передо мной - полная неизвестность, ни тени обыденности. Ощущение огромного освобождения, как будто раньше я жила рядом с существом по имени Желудок, за которым нужно было ухаживать, кормить и заботиться, бежать к нему каждый вечер, регулярно позванивать, узнавать как он, что с ним, а теперь этот друг от меня съехал, и мне больше не нужно никого пасти и можно наконец пожить своей жизнью, забыв о его проблемах."
))
